יש לנו התאספו קבוצה של שישה בחורים טובים בפתרון בעיות. המומחים שלנו הם אלכס (32), אגור (29), פיטר (28), מקס (22), בוריס (27) ואנדרי (29).
1. שיער תקוע על שפתיים צבועות.
אלכס: עם האצבע שלך, לקחת את השיער שלך.
מקס: הוסף מבטא עם שפתו. מורחים את כל גדיל עם ברק, ואתה תיקרא Kesha.
אנדריי: לעשות את זה נראה כאילו זה צריך להיות ככה.
2. גרביונים פתח את החץ.
מקס: לתפוס אותה בדחיפות.
Egor: אני צריך לתפור אותו.
אלכס: סופר דבק.
פיטר: כמה הם יקרים לך?
אנדרו: כמו חץ מריח לכה? או לא?
בוריס: אין לי מושג מה פירוש הביטוי הזה.
3. אתה כל הזמן לאבד שיער.
פיטר: כדי לא לאבד, סליל את השיער על פרק היד.
אלכס: הבט מתחת לכיור, אין שיער, אבל אולי תמצא ג'וקים.
פיטר: מהדק? רק לצרף אותם עם מהדק.
בוריס: חפש באמבטיה.
4. אתה פשוט עשה את הציפורניים, כאשר פתאום אתה רוצה להשתמש בשירותים. מה עלי לעשות?
אלכס: האם אתה קיסרית סינית? אתה תסבול.
אנדרו: צבע הציפורניים, יושב על האסלה.
מקס: מתנהג כמו מבוגר. קח את מלקחיים כדי למשוך את המכנסיים.
בוריס: אנחנו צריכים להגדיר סדרי עדיפויות כראוי. הרצון ללכת לשירותים עלול להוביל לקריסה פיזית, ומשחת סיכה משומנת היא תסמונת פוסט-טראומטית מלאה.
פיטר: פשוט לקחת את החבר הכי טוב שלך איתך לשירותים, אשר יעזור לך להוריד את המכנסיים.
5. יש יותר מדי מקום פנוי בכוס החזייה.
אלכס: מגבת נייר יסייע לפתור את הבעיה.
אנדריי: רק לא ללבוש את החזייה.
Egor: הגיע הזמן לחזור לגודל קטן יותר.
פיטר: מלאו שני שקיות קטנות של אורז והכניסו אותן לספלים.
אלכס: ואתה עדיין יכול למלא את השקיות עם חול רטוב או קמח.
אנדריי: מה לגבי סרט דבק? יכול פשוט להכות את השד כדי פמוט?
Boris: לשתות יותר מים.
6. רצועות החזייה מחליקות כל הזמן.
אלכס: לנקב אותם עם ספוגים מיוחדים המשמשים מכונות חגורת הבטיחות.
מקס: מצא את פח האשפה ושרף את החזייה בזעקה: "תחי את השוויון בין המינים!" ואז ללכת לחנות ולבחור דגם עם רצועות מתכווננות.
Boris: אתה פשוט גדל מתוך זה. קנה חזייה גדולה יותר.
אנדריי: להפסיק ללבוש חזייה.
7. הגיע הזמן לקטוף את הגבות, אבל אתה לא יכול למצוא פינצטה שלך.
פיטר: הייתי מתמודד עם בעיה זו. קח את שני המפתחות מן המכונית ולשים אותם ביחד - תקבל פינצטה. אני יכול להראות לך איך זה עובד.
אלכס: הייתי גם אומר על מפתחות המכונית. קח את המפתח ולך לחנות עבור פינצטה לעזאזל.
Egor: לא להתרגז, בכל מקרה, אף גבר לא ישים לב שערות נוספות על הפנים שלך.
אנדריי: משוך אותם עם הידיים. או לבקש פינצטה מחברה.
8. הרוח מרימה את החצאית.
אלכס: מטבעות כינים או משקולות דיג בשולי.
Egor: או לקשור את החצאית הנעליים עם קו דיג.
אלכס: מפתחות המכונית הם גם יעילים. הם יכולים להיות תפורים לשולי.
9. איך אני הולך לשירותים בבגד?
אנדריי: זה מוצץ. יהיה עליך להתפשט לחלוטין.
פיטר: עליך ליצור בייסבול עם לחצנים על האפיפיור.
Egor: נסה למתוח את הרגל להשתין בחור.
אלכס: אתה יכול ללכת לשירותים מבלי להוריד את החליפה. זה פשוט יהיה רטוב ולהריח רע.
מקס: לקחת את המספריים לחתוך את החור בגודל הנכון.
10. הליכה בעקבים גבוהים - זה מאוד כואב.
אלכס: להשתכר ולא אכפת לך.
מקס: וגם בפרסומות של המודל ללא בעיות אפילו לרוץ על עקבים stiletto.
Egor: קנה את הנעליים על הרציף.
מקס: לשאת בדירות בלט שינוי שניתן להסתיר בארנק שלך.
אנדרו: מונית.
11. התכשיטים שלך מבולבלים שוב.
פיטר: קנה שרשרת זהב עבה - היא בהחלט לא תתבלבל.
אלכס: אני יודע! למתוח כל שרשרת דרך קש קוקטייל.
מקס: לקנות ווים מיניאטורית מקדחה עם הקוטר הקטן ביותר בחנות החומרה. רק קדח חור בקיר ולצרף את ווים.
בוריס: להפסיק לקנות תכשיטים. זכור כי 2 שרשראות תמיד מבולבל בקשר אחד גדול.
12. מסקרה זרמה ואתה נראה כמו פנדה.
Egor: ללבוש את משקפי השמש שלך.
פיטר: לעשות קעקוע של ריסים שחורים על העפעפיים.
מקס: מורחים את הלחי עם דיו - תן לכולם לחשוב שאתה אוהד כדורגל.
בוריס: סיים את התמונה שלך ולשים חישוק על האוזניים של הפנדה.
הממ, נראה שהחבר'ה לא מסוגלים לפתור את הבעיות של הבנות. אבל העצה שלהם כל כך מצחיק לקרוא.
פטיש עליהם!