אם זה מנחם אותך, אנו חוזרים על ההצהרה הבאה שוב. לדברי מומחים, זה בלתי אפשרי לדמיין נישואין ללא קונפליקטים - ולכן, ללא משבר של יחסי משפחה. הנה מה שפסיכולוגים אומרים על נישואים: "הנישואין דומים לאורגניזם חי: הוא גדל, מתפתח, משתנה, ברגע שהוא בריא, פעם הוא חולה. עם זאת, מה שחשוב להבין הוא הבא. מבנה הנישואין משתנה דווקא משום שבמשך השנים גם שני חבריה משתנים ".
הנה איך נראים שישה סימנים למשבר היחסים המשפחתיים:
- המריבות שלך נעשות תכופות יותר;
- הקשרים המיניים שלכם הפכו הרבה יותר נדירים - בהשוואה לעבר הקרוב;
- אתה והשותף שלך יושבים בשקט מול הטלוויזיה במשך שעות;
- אתה מתחיל להתעניין באנשים ארוטיים אחרים;
- אתה כל הזמן מעוצבן על השותף שלך והם מוכנים בכל רגע כדי להתחיל לריב איתו;
- אתה מנסה להיות מחוץ לבית ככל האפשר.
4 משבר יחסי משפחה
לדברי המומחים, כל זוג נשוי צפוי להתמודד עם ארבעה משברים חמורים ביחסי המשפחה שלהם. אנו מפרטים אותם:
- המשבר הראשון נופל על יחסי משפחה לאחר שנת הנישואין הראשונה. אף כי זוג נשוי בתקופה זו מאופיין באופטימיות מופרזת, הוא יכול גם לשרוד את המשבר עקב אכזבה, אשר מגיעה לעתים קרובות לאחר תחילת הקיבוץ.
- המשבר השני הוא ציין ביחסים משפחתיים לאחר 2 או 3 שנים של נישואין. אם ניקח בחשבון כי לאחר השנה הראשונה של הנישואין, התשוקה מתחילה להתפוגג, הזוג נשוי פנים אל פנים עם שגרה. לעומת זאת, בתקופה זו אישה יכולה להתחיל לפקפק אם האיש הנבחר עונה על ציפיותיה, ואם הוא מסוגל לשמח אותה.
- המשבר השלישי של קשרי משפחה קשור עם לידתו של הילד הראשון. פתאום, במקום שניים, המשפחה הופכת לשלושה אנשים. ובעוד האשה והבעל מנסים את תפקיד האם והאב, בהתאמה (שהיא כשלעצמה אתגר גדול לשניהם), הניכור מתרחש באופן בלתי נמנע ביחסים שלהם. כמובן, המשבר השלישי יכול להשפיע על יחסי המשפחה לפני הקודם אם הזוג מתחיל חיי הנישואין שלהם בתקופת ההריון כבר זמין.
- המשבר הרביעי מתרחש ביחסים המשפחתיים הרבה יותר מאוחר, כאשר התפקידים בין בני זוג מופרדים זה מזה, וקשורים יותר במשבר הזהות האישי של אחד מבני הזוג או שניהם. אם קודם לכן הוא האמין כי משבר כזה של קשרי משפחה קורה לאחר 7 שנים של נישואין, אז היום מומחים משוכנעים כי המשבר החמור ביותר של יחסי משפחה חשופים 10 שנים ו -11 חודשי נישואין.
איך להתגבר על המשבר של קשרי משפחה?
השאלה הראשונה שאתה חייב לענות על עצמך בכנות היא: האם אתה באמת רוצה להציל את הנישואים שלך? אם כן, אז לגלות אם השותף שלך רוצה את אותו הדבר. לשניכם יש רצון להתמודד עם המשבר שהגיע בנישואין שלכם, אחרת לא תוכלו לשמור על קשרי משפחה.
עבור כל אחד מבני הזוג, זה לא יהיה הוגן להישאר נשוי רק בגלל מצב כזה מתאים לכולם.
בדרך כלל הפסיכולוגיה של משבר כזה היא כזו שבמערכת היחסים המשפחתית שלהם בני הזוג לעיתים קרובות לבלבל את הסימפטום עם הבעיה שילדה אותו. לפי הסטטיסטיקה, הסיבה השכיחה ביותר לגירושים היא בגידה של אחד מבני הזוג. עם זאת, הופעתו של צד שלישי, ככלל, היא תמיד תוצאה. והתוצאה היא כי המשבר ביחסים המשפחתיים שלך קיים במשך די הרבה זמן - אתה פשוט מכל סיבה שהיא לא שם לב לסימפטומים שלה. לכן - קודם כל נפרד הסימפטום מן הבעיה עצמה!
אז, איך אתה יכול לעזור הנישואים שלך אם המשבר ביחסים המשפחתיים שלך כבר הגיע?
- לדבר עם השותף שלך על המצב שהתפתח ביניכם. נשים רבות בוחרות בפוליטיקה של יען, מתוך תקווה שהמשבר ביחסי המשפחה שלהן יעבור מעצמו, אם ישתקו - מעמיד פנים שלא קורה שום דבר נורא בביתם. זו טעות! שתיקה לא רק דוחף את כל הבעיות לעומק, אלא גם מכפיל את מספרם.
- להנמיך את הדרישות שלך. לפניך - אדם חי, לא סופר-כוכבי כוכבים. אם הוא לא רוצה לשים לב לרצונך או לבקשותיך, זה דבר אחד. אבל אם הוא פשוט לא מסוגל למלא אותם - זה דבר אחר לגמרי. אם אתה לא רוצה להחמיר את המשבר של היחסים המשפחתיים שלך, לא להכריח את בעלך תמיד להצדיק את הכישלון שלך.
- להירגע זה מזה. פסיכולוגים אומרים כי גם האנשים האוהבים ביותר צריך להשקיע חודש אחד בשנה לא ביחד. אתה, כנראה, היה צריך לשמוע על זוגות נשואים שחיים לבד יום או יומיים בשבוע. שאל אותם, האם הם אפילו יודעים מה המשבר של קשרי משפחה?
- עיין בעזרה של הפסיכולוגיה. במשבר ביחסי משפחה, העצה של אדם לא מעוניין להסתכל על המצב מבחוץ יכול להיות יקר.
איך להמשיך, אם להתגבר על המשבר של קשרי משפחה לא הצלחת? ראשית, ודא כי אתה נלחם על שמירה על המשפחה מספיק זמן - כלומר, לפחות שישה חודשים. אם, למרות הכל, לא ראית שום שיפור במערכת היחסים שלך, שאל את עצמך - גם בכנות! - השאלה השנייה, כלומר: האם זה באמת מתאים לך האיש שבחרת כמו בעלך? נסו לא להיות כמו אותן נשים שרואות גירושין בתבוסה אישית עמוקה. תחשוב על זה שלעתים קרובות הגירושין הם לא סוף עצוב, אלא התחלה מאושרת מאוד.