סכסוכים בין אבות לילדים

קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מחייו של כל אדם. הבעיה של פתרון הבעיות הכואב ביותר אינה חדשה, יש גם מדע מיוחד שעוסק בבעיות של פתרון סכסוכים - קונפליקט. ובעיית הקונפליקט בין אבות לילדים נראית זקנה כמו העולם. לפני אלפי שנים התבגר הדור המבוגר על חוסר זהירות, על חוסר השכלה, על חוסר משמעת, על ציניות ועל שטחיות של בני הנוער. לפיכך, הכתובת על כלי החימר הבבלי הקדום של המאה ה -30 לפנה"ס: "הנער מושחת אל מעמקי הנפש. הצעירים הם זדוניים ורשלניים. הדור הצעיר של היום לא יוכל לשמר את התרבות שלנו ". על קברו של אחד הפרעונים המצריים נמצאה כתובת דומה. זה אומר כי נוער מתנגד וחסר בריאה לא יכול להאריך את המעשים הגדולים של אבותיהם, ליצור מונומנטים גדולים של תרבות ואמנות, ללא ספק, להפוך את הדור האחרון של אנשים על פני כדור הארץ.

מאז, מעט השתנה. מגובה החוויה שלהם, המבוגרים מסתכלים על "התעלולים של הילדים", שוכחים את הזמן שבו הם עצמם היו ילדים ובני נוער, כאשר הם ניסו לחיות וחשבו שהם מסוגלים להפוך הרים. ולכל דור נראה כי "הם היו שונים, הם לא הרשו לעצמם דבר כזה", ואם הדור הצעיר ימשיך להתנהג באותו אופן מגעיל, העולם יחליק לתהום וימות. והצעירים מקדירים את אי-שביעות רצונם, חושבים על הוריהם כעל "חוטפים" וחושבים (אך למרבה המזל, לעתים נדירות הוא אומר): "כיצד יש לך אפילו זכות ללמד אותי? "ומריבות משפחתיות וויכוחים חוזרים על עצמם שוב ושוב, עם כל דור חדש של בני-אדם. אבל באיזו תדירות אנחנו חושבים על ההורים אם אנחנו פותרים את המחלוקות ואת הקונפליקט עם ילדינו בצורה נכונה? אחרי הכל, השפעתם של הקונפליקטים המשפחתיים על הילד אינה מוטלת בספק - מי שמורגלים להיכנע לכוחם של ההורים יפחד להתווכח ולהתעקש על עצמם, ומתקלקלים על ידי המתירנות לגדול כאגואיסטים מתונים ואדישים לצורכיהם של אחרים. בינתיים, דרכים לפתרון קונפליקטים עם ילדים אינן שונות בהרבה מן העקרונות הכלליים של פתרון מצבים קשים. הגיע הזמן להבין כיצד לפתור קונפליקטים כראוי.

סכסוך נצחי של דורות: אבות וילדים

אף משפחה אינה יכולה להסתדר ללא קונפליקטים בין ילדים להורים. ואין בזה שום דבר נורא, כי הקונפליקטים ה"נכונים "עוזרים להקל על המתח בין משתתפיו, מאפשרים למצוא פתרון פשרה מבלי לפגוע באינטרסים של אחד מבני המשפחה, ובסופו של דבר רק מחזקים את היחסים. אבל כל זה נכון רק ביחס לסכסוכים נפתרים. לעתים קרובות יותר, ויכוחים ומריבות הופכים להיות הסיבה לתלונות נסתרות, לקומפלקסים פסיכולוגיים, ואף לגרום לפילוג במשפחה.

כיצד לפתור כראוי קונפליקטים בין ילדים להורים?

כדי להפוך את הסכסוך ללא כאבים, פעל לפי הטיפים הבאים:

1. אל תחפש את האשם בין היתר. הפיתוי להאשים אדם אחר קשה מאוד להתנגד, אבל מנסה לרסן את עצמך ולהסתכל על המצב בעיניים של מישהו אחר.
2. אל "למחוץ" את הילד עם הסמכות שלך. העובדה שאתה מבוגר יותר לא אומר שכולם צריכים להיכנע האינטרסים שלהם כדי לרצות אותך. ילדים הם אותו אדם כמו מבוגרים, והם גם צריכים כבוד.
3. התעניינו בחייו ובדעתו של הילד, מוקירים את אמונו. הדבר החשוב ביותר במשפחה הוא יחסים נורמליים, ידידותיים ואמון. במקרה זה, גם אם הילד עשה טעות, הוא יכול לבוא ולשתף את הבעיות שלו עם ההורים, ולא להסתיר אותם מתוך פחד או בושה. ורק במקרה זה, ההורים מקבלים הזדמנות לעזור לילד בזמן, ולפעמים אפילו להציל אותו. כמובן, יש צורך לבנות יחסי אמון מראש, ולא כאשר העימות פתוח כבר התחיל וכל ילד לוקח את הביטוי שלך "עם כידונים".
4. לא לסחוט ("אם אתה לא עושה מה שאני אומר, לא תקבל כסף בכיס."
5. נסו להתנהג בשלווה או לדחות את פתרון הסכסוך בזמן שבו גם אתה וגם הילד יירגעו, "תתקרר".
6. נסו למצוא פתרון פשרה. המצב כאשר אחד עונה על האינטרסים שלו ועל הצרכים על חשבון אחר הוא טועה. כדי לבחור את השיטה המתאימה ביותר לפתרון הסכסוך, לשאול את הילד מה הדרך מהמצב שהוא רואה. לאחר הרישום של כל האפשרויות, בחר אחד או להציע לילד שלך את הגירסה של הפתרון בעיות.

קונפליקטים של הורים ושל ילדים בוגרים יכולים להיות אינטנסיביים אף יותר מאשר עם ילדים צעירים או בני נוער. אחרי הכל, במקרה זה, ילדים הם כבר אישים מעוצבים לחלוטין עם העקרונות שלהם ואת האמונות. אבל גם במקרה זה, כל השיטות הנ"ל להישאר נכונים ויעילים.

והכי חשוב - לזכור כי הדור הצעיר הוא לא יותר טוב או גרוע יותר - זה פשוט שונה. ואם לא על ההבדלים הללו, אם לא היו סכסוכים ועימותים בין ילדים להורים, לא היתה התקדמות, ואנשים היו עדיין לצוד חיות בר חיות במערה.