כשראיתי את הכותרת של הנושא המוצע, אני צלל לתוך קליידוסקופ של העבר. חברים קרובים, רק חברים או עמיתים לעבודה ... איזה צירוף מקרים מוזר!
כמעט כל אחד מהם בשלב כלשהו בחייהם העלה את השאלה כיצד להוביל גבר נשוי. נכון, היתה עוד קטגוריה של נשים - נשים, שמהן ניסו הגברים האלה להוביל. עכשיו, שנים רבות אחר כך, רציתי רק לשים אותם פנים אל פנים - אלה שניסו קשה להחליט איך להוציא את המאהב מהמשפחה, ואת אלה שבשבילם המאהב הזה היה בעל. לכן, אם אתה חושב כי מאמר זה יעזור לך להבין איך לקחת גבר מחוץ למשפחה, לא לבזבז זמן קריאה.
כך קרה שפגשתי את הנשים הצעירות האלה בעת ובעונה אחת. לכל אחד מהם היה אז קשר עם גבר נשוי. ההבדל היחיד היה ששניים מהם חשבו באופן אקראי על תוכנית להוציא את האיש מאשתו, והשלישי היה כנוע והתפטר ביחסים הקיימים. השאלה איך לקחת אותו מהמשפחה שלפניה לא עלתה. היא הסבירה זאת בפשטות: "הוא לעולם לא יעזוב".
ידידותנו נמשכה שלוש שנים. כל שלוש שנים על סדר היום בסוג מודגש תמיד מנוי על אותו נושא - איך לקחת את האדם האהוב מחוץ למשפחה. אחד החברים שלי בזמן הזה החליט ללדת ולידה מאהב עבור החבר שלה, השני כל השנים האלה, רעד מדי פעם בערבים אל הקצה השני של העיר - מנסה איכשהו לברר אם הוא באמת ישן בחדר נפרד מאשתו.
אני עדיין זוכר את הקריאות שלהם בכל עת של היום ואת הוויכוחים הקודח על איך לקחת אותו מן המשפחה. מה היתה התוצאה? אף אחד. התשובה לשאלה איך להיפטר ממשפחתו של גבר נשוי מעולם לא נמצאה, וזה נשוי אחד תמיד הופיע עם החברים שלי רק פעם בשבוע - למעט, כמובן, החגים.
ומה לגבי הנשים, אשר, כידוע, כמעט תמיד מומיות נופלות תחת עיקרון פשוט: "אל תשימו את הארון בחזרה"? אני זוכר את עמיתי, שבעלה, שקרא דברים בשמם האמיתי, השתלשל בשחור. כשנשמה אחת ניסתה "לפקוח את עיניה", היא הקשיבה בשלווה למלצר והשיבה בשקט: "בערב הוא שוכב במיטה שלי. ובבוקר הוא קם מהמיטה שלי. אני לא מתעניין בשום דבר אחר ". (המאהב היקר, אם מישהו מכם מוצא דרך להוליך אדם הרחק מאשתו שמכריזה בדם קר על משהו כזה - אל תשמרי אותו בסוד!)
עם עוד חברה שלי, אשה מאוד רגועה ומטופחת מאוד, נפגשנו בבית החולים, שם עברו שבועיים במחלקה אחת. לדבר על איך לקחת גבר נשוי, היא התחילה איתי - כפי שהבנתי, רק מנסה להתיז לפחות מישהו צבר. בשבילה, במשך שנים רבות, הביטוי הרגיל של בעלה, "הלכתי לחנות", התכוון שיופיע כעבור שעה - או עם עקבות של שפתון על צווארונו, או ריח של בושם כלשהו.
זה מה שהיא אמרה לי: "הוא לעולם לא יגיש בקשה לגירושים. יהיה צורך לחלק את הדירה, את הדאצ'ה, הוא יוכל לטוס מכיסאו במשרד. אני אשלח בעצמי לגירושין - בעוד כמה שנים, כשהבת שלי מבוגרת לגמרי. לעתים קרובות אני חושב כמה טיפשים רבים נלחמים על איך לקחת אדם מחוץ למשפחה. גם שלי, כמובן, עבור כל אחת מאהובתו מבטיחה שהוא עומד לזרוק אותי ".
ובכן, מה עם הנושא של הסכסוך, אשר כל כך מנסה בטירוף להוביל, לדחות, לקרוע, לקרוע?
כך קרה במשך שנים רבות שעבדתי אצל גברים. כל אחד מעמיתי היה באותה קטגוריה של המין החזק, אשר תמיד שואף את הנשים לשאלה: "אה, ובכן, איך לקחת גבר כזה? "כמעט כולם שינו את נשותיהם - מישהו גדול יותר, מישהו במידה פחותה , ולעתים קרובות, בדרך ידידותית, התוודה בי, ורצתה לברר "דעת אישה על הבעיה".
אני זוכר את דבריו של אחד מהם: "כן, אני יודע שאני זכר. אני לא יכול להחמיץ חצאית אחת. ואז אני משתכר, כי אני מתבייש לפני אולגה. טוב שהיא תמיד סולחת לי. אני אוהב אותה מאוד ולא אכנע לעולם - אם כי אני אומר לכל אישה שאני חולם להתחתן איתה ".
... נראה שהנשים ניסו להחליט איך להרחיק את האיש מהאחר, בימים ההם כשהתרברבו זה על זה לא עם "חליפה מ ..." אלא עם "חלציים מתוך ..." מה הסיפור מספר לנו על מי מהם הצליח? העובדה כי נשים אלה הובלו על ידי המוח, לא על ידי תחושה. הם לא התעניינו כלל כיצד לקחת את אהובם מן המשפחה, מהסיבה הפשוטה שהם לא אהבו במיוחד אף אחד. המטרה שלהם צוינה על ידי המילים "איך לקחת את האיש הזה" - ללא קשר אם הם בדרכם אשתו או המאהבת. אתם תאמרו - אבל מה עם רגשות? אני רוצה לשאול שאלה נגדית - האם יש רגשות כלשהם, ואם כן, איזה מהם?
"הוא לא אוהב אותה, הוא יעזוב אותה בקרוב, הוא אומר שהוא יעזוב אותה בכל מקרה, הוא אומר שהוא חי איתה רק למען הילדים ..." כמה עצוב המילים האלה נשמע בכל המדינות, בכל השפות של העולם! כשאני שומעת אותם עכשיו מכל אחת מהנשים, אני מרגישה עצובה, כי לפני עומדת הפנים של ידידי מוסקבה הישנים - יפה, צעירה, אינטליגנטית, אינטליגנטית.
כמה כוח, עצבים וכבוד מיותרים הוקדשו בניסיון להחליט כיצד להוציא את בעלה של מישהו אחר מהמשפחה - שהבעל הזה לא יעזוב כלל, ואיך להוציא את האיש מאשתו - שהאיש הזה לא יוותר עליו כלל. אהבה עיוורת? קרוב לוודאי - רדיפה עיוורת, אובססיבית של המטרה, אשר באופן בלתי מורגש עבורם הפכו בהדרגה לתנועה כאוטית ריקה לשום מקום.
... איכשהו, לפני זמן רב מאוד, הסתכלתי על ידידי - מוכר בפסיכיאטר של העיר. אהבתי את המפגשים שלנו ואת השיחות על שום דבר (באותו זמן היה לי קשה לדמיין כמה פעמים אני זוכר כמה מהם!) באותו זמן דיברנו איתו על זה - איך לקחת אדם מחוץ למשפחה? אני זוכר ששאלתי אותו איך לקחת גבר נשוי מהמשפחה, אם הכל בסדר שם, אם יש אישה שאוהבת אותו ואת הילדים שאוהבים אותו.
זה מה שהוא אמר לי: "אתה יכול לקחת כל אדם, ללא יוצא מן הכלל. אבל אתה מבין, מה העניין. אשה היא ספה, פילגש היא כורסה. למה הוא צריך לאבד את הספה, אם הוא יכול לקבל את שניהם? "
אז איך אתה מוציא אדם מהמשפחה? מלכתחילה הזהרתי שאני לא יכול לתת תשובה לשאלה הזאת. נכון, בהחלט, אני יכול לומר שהיא באופן אישי, ללא כל ספק, מעדיף ספה, לא כורסה - אם כי נוח ויפה כיסא זה היה.